The family is everything... or not?

By B. M. - mayo 29, 2018

Hoy sí que me animé a hablar sobre un tema sensible que JAMÁS se me ocurriría hablar en un lugar tan público como este sitio, aún así pienso que ES TIEMPO de compartir mi idea desde lo más sincero de mí para quienes suelen leerme en silencio, detrás del ordenador. Porque no habría nada más importante para mí en éste sitio que USTEDES se sientan cómodos y que puedan leer algo que les beneficie de manera humana. 

Respeta el arte con el derecho de autor: https://www.juksy.com/archives/47047


Les confieso muy francamente que el concepto de "Familia" es una definición muy difícil de entender, sobre todo por quienes como yo(y yo sé que hay muchos iguales a mí), no crecieron en un ambiente "normal" de felices fiestas con familias grandes, con abuelos o con sus primos. Creo que la mayor parte de mi tiempo, o bien, más de la mitad de mi vida, viví las navidades en mi habitación deseando poder estar con mis primos o alguien con quien pudiera disfrutar bien las fechas festivas(en el fondo todos queremos eso). Al ser la menor con una hermana con casi de 10 años de diferencia, no había mucho que hablar, y aparte somos muy opuestas.

Tras un ordenador como el que probablemente estas usando tú, estaba yo jugando videojuegos y desarrollando mi personalidad friki gracias a ese tiempo de tremenda soledad que no sabía tragarme. Mi infancia fue dura en fechas festivas, por no tener mucho que contar a mis amigos después de vacaciones y aunque a mi edad, reconozco que mi familia principal no quería eso para mí, pero por circunstancias de la vida, tenía que ser así. Debo aclarar aquí que, yo sé que muchos tienen la suerte de haber crecido en una familia más normal que las mías, y me parece GENIAL! la verdad, que bueno chicos!

Respeta el arte con el derecho de autor: http://1041uuu.tumblr.com/post/157011271468

Es una situación que no es fácil procesar cuando eres niño, y la verdad es que son circunstancias que me hicieron madurar MUCHISIMO más de lo que yo hubiera deseado para mí, impactaron en mi personalidad y hoy en día aunque nadie me lo crea, aun está allí, pero como una herida que hace tiempo sanó dejando marca. Bien, pues esta soledad no la pude procesar del todo bien hasta tener unos 17 años, es decir, cuando entré a la universidad. Durante todo ese tiempo en que nunca pude ir con alguna de mis dos abuelas y disfrutar un día festivo normal, tuve una especie de repudio hacia ambas familias, y con mi madre a quien ingenuamente creía culpable de mi situación, quien jamás tuvo culpa y de quién estoy más agradecida de la vida de tener a mi lado y siento mucho todo el tiempo haberla hecho sentir culpable de algo que ella no podía decidir.


Respeta el arte con derecho de autor: http://tumblr.com/dashboard




Hasta entonces, hubo un tiempo en que reanudamos las visitas después de la regla estricta de mi madre de limitar nuestras visitas a su familia. Acepto que me hacía muy feliz volver a ir, y aunque los familiares me recibían bien, el largo tiempo alejada de esa casa me hizo significativamente ajena a todos. Estaba allí pero no sentía que realmente fuera parte dé, era una barrera invisible que me separaba. Obviamente tenía 17 años y ya no tenía 7 años como la última vez que visité con ensueño. Sentí extraño, ¿Han escuchado que para comprender lo que dicen es mejor cuando te callas? Alllí estaba yo en silencio en una fiesta familiar cuando entendí todo lo que no pude entender, en ese momento cuando estaba entre aquellas personas, y prestaba atención a los pequeños detalles que no podía ver antes, esos detalles que uno agradece no ver cuando uno es apenas un niño, los podía ver,  con una soda en mi mano, escuchando, una amargura mucho más intensa se aprovechó de mí.

Por supuesto que yo nunca fui la única que deseaba estar allí, mi madre también y mi hermana también, mi padre no tanto, ¿Por qué entonces habíamos dejado de ir? había cambiado lo que sentía y yo era precisamente alguien que sólo quería desaparecer mientras sutilmente se iba por la puerta trasera, sin que nadie se diera cuenta. Tal vez a mí no me hayan faltado nunca al respeto, no sé una razón clara, tal vez fue que era muy callada. Pero no fue lo mismo con mi padre, tampoco con mi madre, y ni siquiera con mi hermana. 

Mi familia es imperfecta como ABSOULUTAMENTE TODAS LO SON, pero mi madre, mi padre y aún aunque no tenga una relación solida con mi hermana, fueron parte muy importante de mi vida para llegar a ser quien soy. Hicieron un trabajo que jamás vi durante mis años en aquella burbuja de soledad en mi infancia. Y verlas victimas de burlas tan bajas, tan absurdas, que incluso me recordaba a mis años en la secundaria, no puedo decir que me enojé, solo fue una decepción, y aquel deseo de querer pertenecer a una familia que se enorgullece tanto de su unidad ficticia y su apellido, pasó a ser a mi única desagradable parte de la vida, gracias a dios es sólo un apellido y no mi familia. Uno no se siente cómodo cuando a su propia familia principal la rechazan, sobre todo cuando las razones son muy negligentes ¿Por qué uno aunque no sea victima se sentiría a gusto estar allí?

¿Siempre admiré a estas personas? La magia de crecer es que eventualmente te preguntas esto y muy seguido. 

Fuente: http://pablopull.tumblr.com/post/155258312741/eatsleepdraw-last-days-of-december-by-serina



"Esa es la razón de porque mi madre había decidido alejarse y yo quise obligarla a regresar a un lugar al que ella ni mi padre, se sienten cómodos ni parte dé" Me dije. Esa noche me prometí que jamás de nuevo volverían a burlarse de mi familia en mi cara, no volverían a hablarles mal ni tratarlos como s les diera la gana, así que preferí desconectarme de ese mundo al que creí que si volvía me haría feliz otra vez. Como las cosas cambian ¿verdad? Creo que merezco algo mejor que seguir siendo parte de algo que nunca fui parte. Mi familia lo merece también. TODOS. 

El primer semestre al entrar a mi universidad a la facultad de ingeniería, fue uno de mis favoritos, conocí mis primeros amigos, al club de los que para ellos es "normal" no convivir en festividades y que no por eso los hace ajenos al mundo real, son las personas más buenas del mundo que he conocido, y poco a poco, también, aprendí a disfrutar a mi pequeña familia, quienes siempre estuvieron allí apoyándome y formándome. Con quienes me gusta pasar el tiempo a pesar de nuestras diferencias. 

Nunca podré regresar mis años perdidos en una tristeza sin sentido. Pero gracias infinitamente a que crecí alejada del mundo y de mis familias ascendentes, pude ver una perspectiva diferente de la vida, una parte que pudo ser oscura, pero nunca para perderme a mí misma. En vez de eso, pude desarrollar mis habilidades, si no fuera por esa diminuta parte defectuosa de mi vida, no estaría probablemente ni aquí, ni en mi facultad, ni tendría dos blogs, no sería lo mismo, nada de lo que hoy estoy orgullosa de ser.







TODO para poder entender al final algo que yo sé no muchos lo tienen claro, pero el concepto de familia es una variable con rangos infinitos, y que es muy probable que estés en una familia que no sea realmente una, las causas no son tan difíciles de adivinar, quizá.... por el miedo a estar solos, por la muy problemática idea de afrontar problemas sin ningún tipo de escudo o junto a alguien, porque expresar lo que realmente pensamos no siempre suele gustarle a los demás, por vivir bajo una sociedad democrática, dónde si hay opinión diferente no hay lugar para ti. ¿Qué hay de malo el estar solo en este mundo? ¿No ven lo genial que es venir al mundo y no tener un lazo que nos amarren a alguien, se le llama libertad amigos, la libertad de decidir y vivir, eso no cualquiera lo tiene. Mi madre decidió apoyarme de lejos a su manera, quiero decir. Porque ella creía firmemente que la mejor forma de prepararme a la vida era solucionando los problemas por mi misma, como ella, al creer tener una familia que finalmente la hizo sentir ajena y nada cómoda.

Ella no está sola más, nos tenemos!

No puedo explicar que taaaan estable es mi vida ahora, no puedo presumir felicidad infinita, lo que sí es que me gusta mi vida ahora. La vida es demasiafo sencilla para complicarse uno, la soledad es incluso algo mucho mejor de lo que imaginan, hay que dejarle entrar con gratitud y respeto para no generar dependencias.

Y es algo que siento que aún muchas personas desconocen, no se puede vivir esta vida si nosotros somos quienes intentamos acomodarnos en ella, porque vemos a las demás personas hacerlo, pensamos que es lo normal, como intentar meter un pie en aquel zapato que no es de tu numero. Tanto la familia, como el amor, las amistades, no tienen una talla universal. Y si no hay, ¿Qué tiene de malo ser solitario? nunca lo estamos para siempre, no se preocupen, "Jacobo, es que yo me siento solo" Nada es para siempre corazón, la vida casi nunca es fácil de sobrellevar. 


Los quiero mucho.
Para mis queridas amistades, quienes he visto martirizarse por estas situaciones.

La familia nunca es indispensable para ser feliz, y aún teniéndola, hay que saber elegirla.







  • Share:

You Might Also Like

0 comentarios